Факт, как бы банально не звучало, но бодрость духа и здоровье находятся в прямой взаимосвязи. А уж о том, что энергия ваша прямо пропорциональна съеденной и усвоенной пище я и не говорю. Любые советы по оптимизации и всякие меры и приёмы будут бесполезны для дохлой, недокормленной, слабосильной мамочки.
Родительство – самое то время, когда пора начать вести здоровый образ жизни и заботится о себе, если вы этого не сделали раньше. Продолжайте пить витамины, как вы это делали во время беременности. Следите за регулярностью и качеством питания – возьмите за правило кушать вслед за ребенком. Его покормили – поели сами. Это удобно не только в плане режима, но и чисто технически кушать при сытом чаде проще, чем при любом другом. Ну разве что только спящий ребенок удобнее =)
Как только появится возможность и время, обеспечьте себе равномерность физической нагрузки. Маленькие дети казалось бы «присесть не дают», но нагрузка на самом деле больше психическая, а физическая её часть очень не равномерна и не обеспечивает организм грамотной мышечной поддержкой. Займитесь какими-либо физическими упражнениями. Идеально – зарядкой по утрам, если к этому есть возможность. Ну а предел мечтаний – спорт зал 2 раза в неделю.
Вы сделаете себе большой подарок, если начнёте обливаться холодной водой по утрам. Хотя честно признаю – я это начала осиливать только сейчас, буквально в последние недели, несмотря на то, что знала о пользе такого действа всегда и пример мужа только подтверждал теорию.
Не забывайте умываться, причёсываться (да, многие периодами и это забывают) и пользоваться кремами, хотя бы на ночь. Не получается забывать – пишите напоминание крупными буквами на двери в спальню, на зеркале, над детской кроваткой, где угодно – лишь бы работало. Это важно. Ребенок вырастет – морщины останутся, кому оно надо?
Так вы успеете быть здоровой и хорошо выглядеть.
Детский сон – святое время на себя
Тратить время детского сна на домашние заботы – кощунственно. В зависимости от ситуации конечно можно часть этого времени посвятить работе по хозяйству, но не всё время, и даже не его большую часть. Используйте время сна на свои хобби, рукоделия, что-то приятное, что доставляет вам удовольствие. Если это ещё и будет иметь какой-то видимый или социально значимый результат – тем лучше для вас. Имея на руках вещественное воплощение вашего отдыха или саморазвития вы (помимо того что отдохнули и саморазвились =)) а) лишаетесь чувства вины за «безделье» - это вечный бич женщины и б) получаете энергию от признания вашей замечательности – не стесняйтесь демонстрировать результат своих трудов друзьям, родственникам, интернету. Признание и похвала – ваша энергетическая пища, она вам нужна всегда, а особенно в период острой социальной изоляции.
Так вы успеете научиться чему-то новому и сделать что-то красивое, приятное, полезное.
15 минут для себя
В первые месяцы многие мамы отказывают себе во внимании – «у меня нет ни одной свободной минуты, мне некогда даже в туалет сходить!» Слышали такое? Я тоже много раз это слышала. И это не правда. Точнее мамы действительно так думают, но это не отражает действительное положение вещей. Если вы попали в такую ситуацию и если по каким-то причинам у вас не получается использовать для себя время детского сна - просто возьмите себе за правило ежедневно уделать себе 15 минут – на маску, маникюр, чтение перед сном или чашку кофе и Интернет. 15 минут это очень мало и очень много. Главное – регулярность и нерушимость. Регулярно, ежедневно брать себе эти 15 минут и в это время заниматься только собой, полностью отрешившись от забот о ребенке. Тут вам не обойтись без помощи мужа или мамы, свекрови.
Так вы успеете не загнуться тогда, когда совсем тяжко.
Чаще смотреть на часы
Всё сущее – субъективно. Чаще смотрите на часы и увидите, что на те или иные дела по факту вы тратите гораздо меньше времени, чем вам казалось. Обнаружив и восприняв этот казус, падёт психологический барьер, установка «я ничего не успею, мне ни на что не хватит времени» которая парализует вас и толкая к нытью, себяжалетельству и ничего не деланью.
Так вы успеете сделать в течении дня больше, а страдать меньше.
Иметь план
При до-годовалых детях составление плана-расписания может оказаться не возможным, но вот план-список – очень полезная вещь. Вы знаете, что вам надо сделать, знаете что важно, а что не очень. А главное – вам не надо всё это держать в голове. Чем меньше вы забиваете голову мелочами – тем легче вам жить. Голова не резиновая, в неё всё подряд не влезет. Но что важнее – хранение всяких текущих важностей отнимает много психической энергии. И это совершенно лишняя трата, не мучайте свой мозг, переносите всё на бумагу – списки, планы, стикеры. Попробуйте не пожалеете.
К тому же список домашних дел вы можете повесить на видное место и заниматься ими вместе с супругом – так вам не придётся ему что-то напоминать или просить (ни или придётся делать это реже =)).
Так вы постепенно успеете всё сделать и ни о чём не забыть.
Как можно больше дел вместе с ребенком
Вместе с ребенком (не в его присутствии, а именно вместе) можно переделать кучу дел, совместив нужное и нужное - дела и развитие/общение/воспитание ребенка. Готовка и уборка легко поддаются адоптации под совместное с малышом творчество практически на 80%. Оставшиеся 20%, сложных или опасных, процентов можно сделать или без ребенка или в его присутствии, но без участия. Про оптимизацию готовки я написала отдельно, интересно ли вам подробнее о готовке и уборке с детьми?
Для облегчения совместности любых действий есть два приёма – слинг/кенгуру или шезлонг. Рекомендую использовать и то и то, в зависимости от ситуации. Про слинги и кенги много сказано, по этому пара слов о шезлонге (в него можно использовать многие модели автокреслел). Шезлонг очень полезная в дому вещь. Он делает жизнь ребенка интереснее увеличивая его обзор, а следовательно делает жизнь родителей проще =) А в 4-5 месяцев он становится просто не заменим – ребенок ещё не умеет ползать, но уже не согласен всё время лежать горизонтально, шезлонг в этом случае отличная альтернатива ношению на руках, которое возможно и удобно не всегда. А если вспомнить, что сажать ребенка на попу до того, как он сможет сесть полностью самостоятельно сильно вредно для позвоночника и таза, то окажется без шезлонга практически не обойтись.
Так вы успеете общаться с ребенком, заниматься с ним лучшими развивающими играми, познакомить его с миром, а чуть позже научить совместному радостному труду и удавольствию кому-то помогать и быть полезным. И при этом незаметно переделаете почти всю домашнюю работу.
Гулять и читать
Одно из нуднейших занятий в раннем материнстве – выгуливание коляски. И как любое нудное дело оно выматывает и оставляет впечатление усталости. Только не надо песен по то, как настоящая любящая мать умиляется своему сопящему свёрточку по 2-4 часа в день, 7 дней в неделю, 12 месяцев в году. Этого умиления хватит дай бог на 10 минут от каждой прогулки, а потом начинается тоска и постоянное поглядывание на часы.
Если вы не из тех общительных мамочек, которые с удовольствием посвящают себя болтовне с перво-встречными коллегами по материнству, обзаведитесь мп3 плеером и слушайте аудиокниги, аудио-лекции, радио-спектакли. В сети лежит практически всё, что вы можете пожелать. Что не лежит – можно купить на дисках.
По выходным привлекайте к выгулу коляски супруга.
Так вы успеете повысить свой уровень общего образования и расширить кругозор.
Привлекать мужа
Самое важное и нужное к чему его привлекать – это к «сидению» с ребенком. Иначе откуда вы возьмёте свободное время для тех дел, которые невозможно сделать с малышом или доя вашего отдыха вне дома?
Но и о его участии в хозяйстве не стоит забывать – мама ухаживающая за маленьким ребенком работает не меньше, она работает за частую больше, чем папа, уходящий на весь день на рабочее место. Соответственно вполне логично распределить домашние хлопоты между обоими работающими супругами.
Причём объясниться с мужем о том, как вы и он видите вашу жизнь, как и в каких долях представляете себе участие в ребенке, в хозяйстве надо ещё во время беременности. Вы должны найти общий язык, ваше представление о жизни семьи должно быть максимально близким друг к другу. Если сразу взаимопонимание не найдено и у вас разные представления - попытайтесь доказать мужу свою позицию или побудить его встать на вашу точку зрения. Если вам это не удалось - найдите в себе те аргументы, которые примерят вас с таковым положением вещей. Именно примирят, не надо садиться в засаду и ждать что он непременно изменится. Надеяться на лучшее и требовать его от реальности – разные вещи.
Если вы не договоритесь с супругом об одинаковом понимании ваших ролей, действий, потребностей и прав - вы не избежите серьезнейших проблем недопонимания, взаимных обид, вплоть до развода. Лодка брака разбивается не о быт, а именно о различие в представлении понятия «брак» обоими супругами и первые годы жизни с ребенком – самая благодатная почва для таких проблем.
Так вы успеете гораздо больше чем в одиночку, а самое главное - успеете любить друг друга, сохранить и улучшить вашу семью.
Спокойный и довольный ребенок – свободная и счастливая мама
Если вы нормально воспитываете своего малыша и он достаточно здоров, вам не придётся разрываться ежесекундно на сотню маленьких медвежат. Ребенок уверенный в своей безопасности не требует непрерывного внимания, а общение с ним радостно (хотя как и любой другой вид деятельности может утомлять однообразием, но именно для борьбы с этим мы занимаемся хобби, книгами, музыкой, мужем, друзьями). Режим дня во многом облегчает жизнь ребенка, а следовательно и его мамы.
Как воспитывать ребенка нормально, как быть адекватной мамой, как построить режим дня – очень обширная тема. И именно об этом собственно я и пишу в каждом своём посте под тегом «Родительство».
Так вы успеете вырастить здорового человека и сделать всё что нужно и даже больше.
И, если вы всё-таки чего-то не успели по дому или для себя вспомните о том основном и единственном, что вы действительно должны сейчас успевать – любить ребенка, заботится о своём сне и питании, заботится о его сне и питании. Вспомните это, а всё остальное простите себе сегодня и может быть оно получится завтра.
Ну да, можно ж например, кормить мужа свежеприготовленными пельменями и сегоняшними сосисками, которые он только сегодня принес из магазина........ ))))))))
Еще в копилку того, как облегчить себе жизнь с ребенком:
1. Если вы кормите грудью, кормите ночью лежа и пусть ребенок спит с вами. Эти 2 момента очень облегчают ночную жизнь. Возможно первые месяц-полтора и будут бессонные ночи с кормлениями, пока ребенок не научится правильно сосать, и пока вы не научитесь кормить лежа, но зато потом ночные кормления перестанут быть бессонным ужасом, я, по крайней мере, утром даже не помню, сколько раз мы ночью кормились - просыпаюсь как только ребенок начинает кряхтеть, даю ему все что он от меня хочет, он ест, а я в это время сплю .
Некоторые мои подруги не могли кормить лежа, боялись класть ребенка к себе в кровать (чтобы не задавить ), ребенок спал в отдельной кроватке, и в результате как минимум четверть ночи они сидят на стульчике, кормят и укачивают ребенка, и конечно же, в таких условиях кормление грудью - это не радость, а обуза, которую хочется побыстрее закончить.
2. Как только ребенок научится сидеть - выпускайте его на пол. Я понимаю, что психологически это сделать очень трудно - из почти стерильной кроватки на не совсем стерильный пол . Но если дома все здоровы, то детям не нужна стерильность, организм ребенка должен как можно раньше заселиться "правильными, домашними" микроорганизмами, они потом будут защищать его от "неправильных", т.к. они между собой конкурируют.
Чистота нужна, но в разумных пределах, не нужно каждый день драить полы с хлоркой и мыть с мылом все, что ребенок тянет в рот.
Достаточно мыть руки после улицы и туалета, оставлять верхнюю одежду и обувь в прихожей, проследить, чтобы на полу не валялось предметов из токсичных материалов и мелких предметов, которые ребенок может проглотить, ежедневно протирать полы и поверхности, избавиться от пылесборников (ковры, бархатные занавески и проч.), решить вопросы безопасности передвижения ребенка - все бьющееся убрать подальше, все шатающееся и легкопадающее - закрепить, или вынести из комнаты, все запретные места забаррикадировать - и ребенка можно отпустить гулять на пол. Вы просто не представляете, как облегчится ваша жизнь после этого .
Подтверждаю оба пункта! С ночным кормлением мучалась, пока не решила брать ребенка ночью к себе. Как пишут Никитины, задавить ребенка может только пьяная или смертельно уставшая мать, инстинкты не спят
Помню, как я думала, что ребенок ни разу не просил ночью грудь, а на деле, говорят, я его кормила раза три
То же и с ползанием везде- как только забеременела, глаз настроился так, что отсекала все мелкие детали, видела, что и где надо убрать от ребенка. Ну и убирала сразу, не откладывая до родов
И возле себя на кухне держала и игрушки, и кастрюльки для малыша, как только начал ползать. Удобно, руки освобождались для домашних дел
ночью "под крылышко" - милая вещь . С обоими детьми с первого дня так делала .
А вот на пол... Старшего я в коляске за собой возила по дому, по двору... он только так засыпал. А младшая наоборот - в коляске категорически не спала, только в кроватке или .. на полу . Я стелила на пол большущее ватное одеяло, кидала туда игрушки, и спускала малую. Она крутилась там, ползала, игралась, усыпала, просыпалась, крутилась, игралась... .
Я первого ребенка кормила по часам, на руки не брала, взвешивала почти после каждого кормления на весах, чтобы быть уверенной, что он высосал сколько положено, гуляла строго по расписанию , поитогу думала сойду с ума, и еле первый курс доучилась.
С младшей я подумала, что не создана для подвигов, поэтому брала к себе в постель, ставила газоотводную трубку, кормила, когда попросит, носила на руках, потакала, гуляла не по расписанию, в теплую ночь укладывала на балкон, преспокойно оставляла в няньках старшего сына или свекровь со свекром и поняла, что мне так действительно проще. Сейчас выросли: разницы не вижу. И вот думаю: Для чего я собственно убивалась с первым ребенком?!
Уточнение: я - ирр.
моя спала с нами. между нами и не хотела отдельно. даже когда у нее была своя кроватка . она засыпала , а потом ее перекладывали. а кроватка стояла вплотную ко мне.
Моя приятельница к концу первого месяца после родов готовилась помирать от усталости. Они с мужем живут в военном городке, родители далеко, у мужа рабочий день ненормированный, а у нее "пунктик" - дома должно быть ЧИСТО! И убирать любой беспорядок надо НЕМЕДЛЕННО.
Она рассказывала, что спасла её фельшеридца - пришла в очередной раз проверить малыша и обнаружила, что пока маленький спит, мамочка пеленки стирает. Отматерила мамочку последними словами, выписала приказ - спать ложиться. И вообще - как только дите уснула - сразу самой спать. "А пеленки и посуду пусть муж моет после работы - не развалится!".
Так самое интересное - муж ужасно обрадовался. Он, оказывается, никак не мог жену уговорить оставлять грязные пеленки и тарелки до его возвращения. Приходил уже ко всему чистому-готовому. Потом он и бульончики варить начал, пока с тарелками возился.
Мой старший очень долго кушал. Где-то минут 40 его невозможно было оторвать от груди: вроде спит, но только начинаешь его "отрывать", как тут же цепляется мертвой хваткой и с деловым видом сосет. Минуту. И опять засыпает. В общем, я СТОЛЬКО книжек перечитала за то время, пока кормила его!
С первым ребенком я вся жила в будущем и ждала того времени, когда станет легче. Думала, вот, начнет ползать/сидеть/ходить/понимать/говорить и т.п. и тогда можно будет меньше носить его наруках/договориться и т.п.
А в жизни с каждым разом становилось все труднее и труднее, начал ползать - так теперь лезет во все шкафы и ящики, начал ходить - нужно следить за ним, чтобы не упал, начал понимать - нифига с ним не договоришься, права качает, с ностальгией впоминаешь то время, когда его можно было взять не спрашивая и сделать с ним то, что тебе нужно, начал говорить - будь добра отвечай на миллион вопросов в минуту и т.д.
Со вторым ребенком я уже не ждала какого-то абстрактного момента, когда должно "полегчать", уже приблизительно знала, чего ждать от какого этапа жизни, и наслаждалась тем, что есть. И вот от этого реально становится легче.
Ну, знаете... В стремлении к облегчению быта главное вовремя остановиться.
Поскольку я уже 8 лет работаю дома удалённо, то к рождению первого ребёнка у меня была куча договоров и никакого выбора по смене образа жизни – закончила свой очередной рабочий день тогда, когда схватки пошли уже раз в 7 минут и вновь вернулась за работу на четвёртый день после родов (мои клиенты даже не узнали, что я между делом успела родить). В таком же режиме родился и второй ребёнок – я едва успела доехать до госпиталя, где он появился на свет через 40 минут. Через сутки домой, и сразу снова за работу.
Так вот, пока я там горбатилась за компьютером, дети росли как цыганята. Сначала в манеже, потом загородки ставила, но особенно не следила за ними, когда они весь день ползали по лестницам вверх-вниз (никаких сил не хватит над ними стоять и ловить!) Никто им пелёнки не гладил и пол каждый день с мылом не мыл Спали со мной в одной кровати, так как бегать к ним ночью было выше моих сил. Кормились на одной руке, в другой руке мышь, как обычно. Готовил муж, посуду мыл тоже муж. Гулять – коляску в патио выставила и снова за работу. Вечером муж придёт, ещё раз гуляет. Рубашки я ему не гладила, разве что пару раз в год по торжественным случаям.
Что имеем в итоге: когда дети подросли и появилась необходимость с ними реально ЗАНИМАТЬСЯ (чему-то учить, читать, развивать, играть в обучающие и спортивные игры и т.д.) оказалось, что я совершенно не приспособлена к такому режиму. И что я не в состоянии объявить своим работодателям, что отныне я буду выполнять их проекты в два раза дольше потому, что перехожу на 2-3 часовой рабочий день. Оказалось, что раздать детей во всякие Монтессори гораздо проще, чем посвящать им своё время и вообще отказаться от привычного образа жизни.
Так что, матушки, не расслабляйтесь там особо. Иной раз проклятый утюг, вовремя приготовленный ужин и всё лишнее посвящённое ребёнку время обеспечивают тот самый жизненный тонус, который не даст позже скатиться в полный пофигизм по отношению к детям. Да и к мужу заодно.
Я бы и рада перестроиться и стать хорошей матерью, да весь тот энтузиазм, что был ещё в их младенческом возрасте, уже полностью улетучился Сейчас так деградировала, что никакой мотивации нет.
Причём раньше хоть работала, а теперь половина этого времени уходит на всякое сибаритство.
Приспособление))) вводится для облегчения болей при коликах. Использовала с 3 до 6 месяцев, потому что другие средства, как укропные чаи, катание на мяче и массажи не помогали.
К этим пунктам пришла сама опытным путем. Когда дети спят нужно или самой спать или чем-то приятным для себя заниматься, но ни в коем случае не делами, которые можно сделать и потом, после детского сна. И на улице очень удобно читать, покачивая коляску. Когда появился второй, одним глазом на площадку за первым, другим в книжку. Столько перечитать удалось.
Еще для себя пришла к следующему. По уходу за детьми придерживаюсь принципа наименьшего сопротивления, наименьшего приложения сил (получилось как-то по научному ). Например, раньше времени не стараюсь посадить ребенка на горшок, заставлять все есть самому ложкой, в 3 года знать все буквы и т.п. Опыт показывает, что придет время и ребенок сам все сделает, освоит с наименьшими усилиями с родительской стороны.
Как все похоже. Если с первым думала "вот нам только месяц/полгода/год", то со второй "надо же, уже месяц/полгода/год". Так хотелось продлить младенческое очарование.
+ 1000. Благодаря этому у нас за всё младенчество не было ни одной (!!!) бессонной ночи. Все удивлялись - как это, младенец и ночи не бессонные... А я не представляю, как могло быть иначе - с самого начала настраивалась на совместный сон, и налаживать грудное вскармливание вообще не пришлось, хватило того, что оно просто стартовало правильно.
А вот тут, имхо, не факт . И вовсе не из-за патологической страсти к чистоте - насчет непременной стерильности как раз не парилась. Но в домашнем пространстве, которое малыш начинает осваивать сразу же, как получает такую возможность, столько интересного и незнакомого, и всё хочется попробовать на вкус или на прочность... Когда (в год и 3 месяца) перебрались в собственную квартиру - тут да, всё уже было предельно спокойно для всех, поскольку я всё делала уже по своему усмотрению и с рассчетом на маленького ребенка. А пока жили с родителями и их изобилием всевозможных крупных и мелких предметов на всех поверхностях... приходилось приглядывать постоянно. Правда и хозяйство не было полностью на мне, была возможность быть рядом с ребенком почти всё время.
Вообще за время дочкиного раннего возраста пришла к выводу, что затраты времени и усилий прекрасно минимизируются естественным образом - нужно просто не делать ничего лишнего и противоречащего ребёнкиной природе. Например, не париться с режимами кормления грудью - природа не предусматривала никаких режимов. Не заморачиваться с укачиваниями и укладываниями спать - для новорожденных и младенцев чуть постарше наиболее естественен режим бондинга (ношение на руках), для этого придуманы слинги, и время на укладывания спать (и на кормление тоже, кстати) не тратится вообще. Можно здорово сэкономить время и силы, и совместить приятное с полезным, если не разделять время ребёнкиного и своего купания - просто купаться вместе (это же так естественно!). Можно ввести практику "естественной гигиены" - тогда и еще стирать пеленки и прочие мелкие вещи в невообразимых количествах практически не придется, а позже не придется приучать к горшку, ибо всё уже будет и так. Вообще по моему опыту - при том, что я почти 3 года жизни с ребенком просидела дома, я бы не сказала, что это очень утомительно и времени ни на что не хватает. Просто не нужно создавать лишних сложностей. Кстати, и на ребенке ( в смысле воспитания) это сказывается очень хорошо. Как говорит одна моя знакомая, которая постоянно слышит похвалы в адрес 6-летней дочери: "Она у вас не ребенок, а подарок! Как вы ее воспитываете?" - "Я ее не воспитываю, я с ней живу". Про воспитание немножко офф, но и в этом контексте тоже убедилась и постоянно убеждаюсь - ребенок вовсе не требует сверхусилий, с ним нужно "просто жить".
я так понимаю что больше года у вас были заботы только о ребенке - бытовые заботы с вас снимались родителями, а папа ребенка в приходяще-уходящем в гости режиме .
А если бы по полной программе ?
и если честно, за три года дома я бы наверное совсем одичала. Не то чтобы я работу свою обожала безмерно и трудовой коллектив мне лучше дома, но все мысли и дела только о физиологии меня бы убивали наверное
Вы так пишете бодро, что со стороны кажется что и в самом деле всё легко и беспроблемно
Да действительно было легко и беспроблемно Хотя за три года одичала, да, на работу вышла как на праздник. Не потому что дома тяжело, а... ну как Гечке 3 года без постоянного обширного общения? Правда осозналось, "какой это кайф - работа!" уже постфактум, то есть в процессе жизнедеятельности особо не ощущалось, что одичала - только потом в сравнении.
Как было бы, если бы не жила с родителями? Вообще я не очень умею рассуждать об истории в сослагательном наклонении... Всегда всё решается по ситуации. Но, например, при наличии слинга той же кухней заниматься - без проблем, мне иногда доводилось - справилась бы и в полномасштабном режиме. По поводу уборок - до года совсем уж интенсивный бардак еще не образуется, это уже потом (когда мы уже жили отдельно, и уборка была перманентной), а чистоту навести - это не так уж и долго. А в случае полной семьи всё было бы еще проще - как-то никогда не было мужчин, которые бы самоустранялись от участия в хозяйственных делах, и ребёнкин папа тоже не исключение. И ИМХО, реально сложнее заниматься хозяйством как раз не в период ребёнкиного младенчества, а после года - когда везде залезается, всё разбрасывается, проливается, намазывается на все поверхности и творится прочий беспредел, а в доме всего две взрослых руки и два взростых глаза, больше нету. Ничего, тоже жить можно вполне - тоже находятся способы для облегчения себе жизни. Так что да, ничего такого уж...
Не, ну чем раньше он становится самостоятельным, тем легче И он же сам тянется помогать, важно неотпугнуть его, в этом желании Все времена хороши, и губешки-щечки в 2 мес, и "мамканье" в полтора года ("Мамоська, мамоська"), и самостоятельное хождение в магазин в 12
Интересно, до которого возраста родителям нравится вот так "не спать"...
Ни в коей мере не хочу никого обидеть конечно (хотя сейчас наверняка начнется волна праведного гнева "как это так, я же волнуюсь!!!"). Так это ваш выбор волноваться, никто не заставляет Просто, ИМХО, никто не обязан отчитываться о своей личной жизни, тем более во взрослом возрасте. И, ИМХО же, дело вовсе не в том, что "что-то может случиться", а в том, что очень много семейных людей считают, что вправе контролировать своих мужей, жен и детей. Я это называю "присвоением", а "волнуюсь" и "не спала" - бессознательной манипуляцией с целью того же присвоения. Жёстко, да. И я знаю, что такая позиция нравится далеко не всем. Но убеждена, что любой человек вправе делать то, что считает нужным, и не отчитываться за это.
Просто высказала точку зрения, никакой войны мнений не хочу ни в коем случае. Да и возможная дискуссия явно оффтопная...
Интересный, конечно, вывод..... То есть Вы считаете, что волноваться за человека, который ночью находится вне дома - это "присвоение"? Я в молодости тоже недоумевала "а чего вы так волнуетесь, что со мной может случиться?". Но однажды осталась дома, когда родители ушли в гости... И когда их не было в полдвенадцатого, я реально запереживала. Мобилок тогда не было, но даже если бы и были, я бы все равно не звонила бы им... да и потом, когда они пришли, я им ничего не сказала... Но я поняла, что такое переживать за того, кто не дома. Когда у меня появилась своя семья, я прочувствовала это окончательно. И классно, что появились мобилки, когда можно просто отзваниваться периодически отовсюду, никого не напрягая, и говорить: все нормально со мной, не волнуйтесь. И сразу всем легче. И никакого в этом тотального контроля нет, или присвоения. (Ну если не следует допроса а что, а как, а с кем, а когда будешь. Вот это уже да - контроль. Но я такого по отношению к себе не допускаю, и сама так никогда не делаю).
.
С ночным кормлением мучалась, пока не решила брать ребенка ночью к себе. Как пишут Никитины, задавить ребенка может только пьяная или смертельно уставшая мать, инстинкты не спят 
Сейчас так деградировала, что никакой мотивации нет.